你的身边是否有愿意接受你一切的人?

推荐人: 来源: 网络收集 时间: 2019-12-30 15:21 阅读:

20170819002.jpg

  前者是会保持距离,戒心很重;后者是好像没什么距离,但好像对任何事情都满不在乎,这世界上仿佛没什么可以伤害到他的事。这两个表现越明显的人,表示对自己的心墙越没有意识或未经处理。

  可能会喜欢上一个心墙很厚重的人,也有可能妳自己就是心墙者。如果妳是前者,妳必须先做好会头破血流的心理准备,或许妳等上一辈子也拆不了对方的墙。

  很多人会母爱喷发或圣光罩顶,认为自己一定能用爱融化对方,结果往往是自己受不了永远突破不了对方的心防,搞得自己遍体鳞伤、满腹委屈,最后在关系失衡的状况下结束一段甚至还没开始的关系。

  拆墙这件事必须具备非常多的条件,妳必须要非常有耐性,不能逼迫对方,只能等、要有一定的技术力、要非常有诚意、对方要对妳有信任感,甚至妳要有墙拆了,对方也有可能爱上别人的心理准备。

  即使这些你都做到了,甚至整个人被对方弄得伤痕累累,也还是有可能拆不了那堵墙。

  拆墙本身就必须具足种种机缘,墙拆了之后我们又会面临完全不同的考验。妳可以把墙当成水坝来看,情绪则是水坝内所积蓄的洪水,当水坝破了之后,里头的情绪多半会像洪水一样冲出来,这时候妳是否有办法承受?

20170820003.jpg

  那些情绪并不是心情不好哭两小时的程度,可能等同于一个结婚十五年,育有两名子女,一生为家庭奉献,但最后发现老公外遇的女人在妳身边跟妳诉苦一年的程度,妳受得了吗?

  如果受不了,建议妳这道墙还是别拆为妙,否则当妳离开的时候,对方很有可能会受到二度伤害。

  心墙者其实也非常辛苦,在建立心墙的同时,他们也隔绝了所有外界可能的幸福,墙是一体两面的,外面的人进不来,里面的人也出不去。心墙者并非不想依赖或信任,相反的,他们比别人更渴望这些,但因为恐惧太过庞大,所以他们选择不期不待,不受伤害。

  如果妳自己就是心墙者,妳要做的是先意识到自己的心墙,以及当初盖这堵墙的原因,回头去检视盖墙的原因还存在吗?对现在妳的来说还需要吗?妳所防御的外敌,现在仍对妳构成威胁吗?

  或许在妳盖起那堵墙的时候,妳还没有能力让自己不受伤害,但现在呢?现在那些曾经让妳难受的事,是否已经不再能够伤害妳了?妳是否已经强壮到足以面对了呢?如果是的话,或许是时候让我们开始慢慢搬动墙上的砖头,让自己有机会往外走了。

20170820021.jpg

  心墙者最需要的是信任,相信自己可以是安全的、这世界是可以信赖的。除了自己要努力尝试,身边的人也很重要,

  是否有早已习惯你的个性的人?这些人能让你对世界建立起基本的安全感,也才有最基础的勇气去尝试信任关系。

  在软化的过程中,往往会遇到很多的状况,让妳害怕、想要退缩、回到墙壁的另一头。但很多时候,并不是因为别人不接纳妳,只是对方还不清楚或是对方对于妳这个不同的反应手足无措。

  如果发生了不如妳预期的情况,请先不要退缩,再试几次,当妳勇敢的面对自己的时候,总会有好事发生的。

  在关系里受的伤害,只有在关系里能修复,很多人为了逃避关系问题,一头栽到工作或兴趣里,这些都无助于伤口的清理,唯有再度正视问题、面对问题,才能发现自己其实已有能力解决这些问题。

  这过程很不好受,但任何的突破都必定经历痛苦的过程。

  当心墙者将墙拆除之后,通常能学会建立界线。墙是没有弹性的、僵化的,但界线是弹性的、有包容性的。心墙者对于情绪的强烈排斥与抵抗,在转化为界线后会成为一种有同理心的、包容且有爱的面对世界的方式,不再是恐惧世界,

  而是明白世界有它的美好,也有它的痛苦,清楚何时该拉起界线保护好自我身分、何时又能适当的陪伴与照顾他人。这样的界线才不会如同心墙般造成自我与他人的隔离。

你可能也喜欢这些

赞助推荐

#第三方统计代码(模版变量)